Lo cierto es que no tengo una respuesta certera, lo cierto es que siempre aborrecí mi cuerpo, lo cierto es me termino pesando más lo superficial que las cosas importantes (o lo que yo supongo como tal), lo peor es que soy conciente del daño que puedo inglingir a los que me rodean y amo. Soy conciente lo que qimplica volver a ser ana, soy perfectamente conciente también de ser gorda, sentirme gorda, a pesar de tener un novio que me ama, una familia que me ama y cuida, de tener trabajo y ser tomada como una más de la familia en donde tengo mi empleo, ahí algo que aún no he podido superar, y claro por que no quiera, sino por que es parte de mi. ANA fue, y sera parte de mi mente, de mi cuerpo y de mi alma.
Soy gorda, núnca lo soporté, y sigo sin soportarlo; en su momento solo sufría, solo miraba a mi espejo escuchando ecos de insltos de compañeros por ser gorda y solo lloraba horas delante del espejo. Lloraba sin consuelo y a escondidas.
Un día años atrás entre en shok, mis ojos se abrieron en una nueva y diferente realidad, que solo había escuchado pocas veces.
Ana y Mia me ayudaron con lo que yo había querido hacía años, yo quería ser delgada, quería ser escuchada, quería ser perfecta para los demás, quería ser perfecta para alguien. Siempre había sido la gorda con linda cara, pero gorda al fin. Era la gorda simpatíca, buena, amable y de buen corazón. Y si bien soy y siempre fuí conciente que las bupenas personas aquellas que nos aman con sinceridad, no les importa un pepino tu apariencia, a Dios le importa un pepino tu apariencia, aunque peses 300kg. Pero ahí un problema, a mi si, a mi si me importa, por que no hay nada como la perfección.
Solo dure un año con Ana, y creeanme, lo había conseguido, pero quería más. Tanto que la cruda verdad fue que un día, exploté, y de la peor manera, lastimandome, agrediendo a quienes tanto amaba y amo, golpeando mi (por aquel entonces) frágil cuerpo, cortando mis delgados brazos, etc.
Debido a que en ese momento iba a la iglesia, (sigo yendo) ese mismo día en el cual estaba desatado mi más profundo dolor, decidí dejarme llevar por lo que sucedía, y así fue como en menos de una hora, habían venido pastores, y mis líderes para orar por mi. En aquel momento era joven e inexperta, no sabía mentir, y por eso, no pude mentir cuando comenzarón a preguntar por mi alimentación.
Ese mismo día poco tiempo después volví a tener otro colapso, peor que el primero, y mientras que casi toda mi familia se alejaba de mi, mi pequeña hermana de tan solo cuatro años por aquel entonces, decidío ayudarme, ella solo agarro una biblia estilo pocket, y la puso sobre mi pecho... no recuerdo más nada.
El tiempo paso, y lo que si, se es que abanondoné a Ana, me abandoné a mi misma, nuevamente.
El problema, mi problema por aquel entonces fue haber sido mala para mentir, haber sido inexperta, y no haber tenido paciencia (si chic@s la paciencia es fundamental.Recuerdenlo).
Hoy me doy cuenta de que soy buena, soy simpatica, amable, y nuevamente gorda, siempre gorda.
Hoy me doy cuenta de que estoy gorda y... que ya no soy una adolescente, pero por sobre todas las cosas, se mentir, soy un as en las mentiras y tengo experiencia, se lo que hago, soy aún más conciente de mis límites y de mi misma de lo que alguna véz fuí.
Hoy quiero ser perfecta, hoy vuelvo en carrera al camino de la perfección una vez más.
De aquí en más comienzo una nueva etapa, con Ana.
Esta es parte de mi historia... ¿Cuál es la de ustedes?
Por favor, leeasé unmasked, como "anmasked". En español, significa= desenmascarada. ¿Por que ese es mi seudonimo? Por que acá no tengo mascara, acá no solo sere buena, simpatíca, y amable sino que sere ana, sere aquello que debo ocultar para no causar sufrimiento a aquellos que no entienden. Con ustedes seré Unmasked, sere sincera, sere real.
Unmasked.
Cariños.
